1、今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。
  瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
  2、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。
  他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
  3、这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品,或许正是前世的注定,看你也就是初中生模样,我都可以当你叔叔了,所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变T”未免有些言重了。
……
  1、买了房子后,房价就一直跌,严重损害了我的利益,啥也不说了,我要去砸开发商家的玻璃。
  神回复:等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候,去砸丈母娘家的玻璃。
  2、“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”
  “当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”
  3、别人:“好无聊,找点什么事做充实下自己呢?”
  你:“好无聊,找点什么东西吃吃填充下自己呢?”
  4、别的姑娘心里都住着个林黛玉,你倒好,心里住了个沈殿霞。
  5、今天碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她手机号码多少。
  她说:“我给你我QQ吧,方便!”
  我说:“好!
……
  1、百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
  有一个村落,刚好只有八户人家。
  圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。
  这就是糖送八大家的由来
  2、我看了《木兰从军》的电视剧,愤愤不平地对办公室的头儿说:“这个历史事件太假了,就是傻子也看得出,花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官,竟然毫无察觉,这咋可能呢?”头儿看了我一眼,慢条斯理地说:“如果你是那军官,你能察觉吗?”“当然能。
……
  1、“12356”
  “4呢?”
  “你别没4找4”
  2、跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。
  3、冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股,越贴越冷。
  4、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他,你会选择那种跑车?
  5、刽子手的反义词是什么?接头霸王。
  6、重要的事情要说三遍——晶。
  7、一女子打电话到315投诉:“我老公和我爱爱不走心,喜欢借助道具,一点都不真实!”
  对方沉默了一会儿,回道:“这事不归我们管,建议你找假日办!”
  1、昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。
  另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。
  2、每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。
  一个月没见又瘦了,我调侃到:“你小子早晚得死在女人身上”
  他说:“那也比你好,早晚得死在自己手里!”
  3、朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊!
  一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!!
  4、A:“我要去参加奔跑吧兄弟!”
  B:“现在禁止低俗节目啊!
……
  1、大恩何须言谢,红包代表一切!
  2、冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀。
  3、三气周瑜是编造的,不过一汽大众,二汽本田倒是真的。
  4、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。
  5、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色,只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用,一般老百姓是不能用的,即使对黄色不敬都不行,要杀头的。就算是在今天,对黄色不敬也要扣六分的。
  6、在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻!
  7、电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。
……
  1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间,老子都去开了9次房了。。。
  隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。
  大半夜十二点多了,吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。
  你要死不能害老子,不知道吃老鼠药么?
  2、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”
  医生说:“你买条狗吧。”
  男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”
  3、一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病。
……
  1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”
  2、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。
……
  1、包大人昨夜被蚊子咬了很多包,
  甚是烦恼,
  无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。
  公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了!”
  包大人:“%¥#。。”
  2、某日夜里,开封府突然起火。
  包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。
  看着府中的大火惊魂未定。
  突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“大哥你真厉害,都烧成这样了还跑那么快。”
  3、包拯第三次获大宋节能标兵,庞太师不服:“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把,这包黑子凭什么!
……
  1、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”
  王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”
  “后来呢?”
  “后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“
  2、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。
  孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?
  肃答:不知道。
……