1、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~
  2、时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了!
  3、粗话,人类历史上最伟大的发明。在此之前,原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。
  4、面对歹徒手中的水果刀,经验丰富的王警官早有准备,从容地拿出了水果。
  5、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。
  6、谁能想到,四个四川妹子,竟简称四川妹子。
……
  1、早知道现在这么累,当初。。。就不应该下凡!
  2、以前上学时,老被一差生欺负,终于有一天,小宇宙爆发了,指着他大吼道:“你等着,将来我一定找你算帐。”
  十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。
  3、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
  4、10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。
……
  有些人是这样搞笑的:
  1、一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”
  管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”
  男生答道:“叫花子,308室的。”
  于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
  2、酒客甲:你是哪里来的?
  酒客乙:冈山。
  酒客甲:好巧,我也是冈山来的,来,为冈山喝一杯。
  酒客乙:当然。
  酒客甲:你是冈山哪条街?
  酒客乙:中正路。
  酒客甲:真巧,我也是冈山中正路的,来,为冈山中正路喝一
  杯。
  酒客乙:当然。
  酒客甲:你读哪间小学?
  酒客乙:中正国小,62年毕业。
  酒客甲:真的?我也是中正国小,62
  年毕业。
……
  1、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了
  一顿。企鹅一脸无辜地叫着:“为什么你们看得到我?我不是隐身了么?”
  2、从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久
  ,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。
  3、店主:“这本书便宜,很有趣,看完可以笑死你。”
  女人:“那我买一册,拿去给婆婆看。
……
  1、甲:“我到埃及看过人面狮身像,你羡不羡慕啊!”
  乙:“这有什么,我家有一大堆人头马呢。”
  2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉,宝玉问黛玉说:“你在埋什么啊!”
  黛玉呜噎的说:“花、花………。”
  宝玉赞叹的说:“你的心肠真好!”
  黛玉接着道:“花瓶”
  3、村子里来了一只凶猛的狮子,村民的家畜被它吃了,而且多次攻击村民,村长派出的捕狮人一去不返。
  这天村里来了个猎手说能捕狮,于是磋商了半天,决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫,引狮子出来乘机杀掉它。
……
  1、今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看……
  2、转眼到秋天了,小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机,于是他情不自禁的唱到“夏天,夏天悄悄过去,留下拖拉机,轧死你,轧死你,不让你喘气!”
  3、我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!!
……
  1、暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。
  2、放学回家路上,我碰到一个小乞丐,自称家境贫寒,所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费,因为我怕他上学后更痛苦。
  3、每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。
  即使我没他们有钱,也了无遗憾。
  4、其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。
……
  1、一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”
  道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”
  2、刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
  可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
  3、张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”
  “一大半。”
  “不错!
……
  1、丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
  2、宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么?
  因为他比较喜欢开封菜。
  3、某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
  4、某作家出国旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?”“XX。”“干什么的?”“写东西的。”“以什么谋生?”“笔杆子。
……
  1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
  没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。
  魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”
  诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”
  2、孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”
  牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!”
  孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”
  3、佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?
……