1、今天上语文课,老师讲到项羽之死,讲大风歌,老师问有谁知道歌词,就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转,这里滴故事真好看……
  2、转眼到秋天了,小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机,于是他情不自禁的唱到“夏天,夏天悄悄过去,留下拖拉机,轧死你,轧死你,不让你喘气!”
  3、我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!!
……
  1、暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。
  2、放学回家路上,我碰到一个小乞丐,自称家境贫寒,所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费,因为我怕他上学后更痛苦。
  3、每天清晨,当我想到自己身高赛小郭,脚法超大姚,歌声甜过曼玉,演技不让亦菲,脸庞美过德纲,头发密过佩斯,尤其是想到自己普通话比奥巴马标准,我浑身就充满了正能量。
  即使我没他们有钱,也了无遗憾。
  4、其实在一些偏远山区,那里的思想依然非常的封建陈旧。
……
  1、一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”
  道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”
  2、刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
  可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
  3、张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”
  “一大半。”
  “不错!
……
  1、丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
  2、宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么?
  因为他比较喜欢开封菜。
  3、某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
  4、某作家出国旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?”“XX。”“干什么的?”“写东西的。”“以什么谋生?”“笔杆子。
……
  1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
  没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。
  魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”
  诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”
  2、孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”
  牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!”
  孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”
  3、佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?
……
  1、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。
  这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。
  2、我问我娘,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事?
  老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~
  3、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。
  我问:你们这加工零件怎么收费?
  一领导回答:我这上一次床10块钱。。。
  4、一个死刑犯问Pol。ice:“现在几点了?“
  Pol。ice喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!
……
  51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?
  A:人啊!
  Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
  A:吃植物人!
  52:冰箱里有两根香肠,过了很久,
  一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!
  另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
  53:有一天,
  有只公鹿越跑越快,
  跑到最后
  ,
  它就变成高速公鹿了。
  54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
  她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
  所有小朋友都跑去采水果了。
  集合时间一到,所有小朋友都集合了。
  老师:“小华,你采到什么?
……
  1、太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”
  儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”
  2、小区新开了一家酒楼。
  小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。”
  小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。”
  小王说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。
  3、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
  女:“可是我并没有喝酒啊。”
  男:“我知道,但是我喝了。
……
  1、有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。
  主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”
  批评家说:“流行的就是高尚的吗?”
  主人反问:“不高尚会流行吗?”
  批评家说:“感冒流行,高尚吗?”
  2、有一个人胸无点墨,却偏偏喜欢附庸风雅,处处炫耀自己。
  有一次,朋友们在一起谈论戏曲,说到清代戏剧家洪升和孔尚任,他们分别是浙江人和山东人,所以称“南洪北孔”。
  这个人一听,也马上插嘴说:“对!对!是有个‘南洪北孔’,除了他俩,听说还有个‘南辕北辙’呢!
……
  你以为你是在网上遨游吗?其实你是在裸泳。
  ———某网友如此调侃如今互联网的保密性
  这窃听器绝对是真的,电视台都给我们曝过光!不信你们去查!
  ———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑
  三个太阳照耀天空,我长久凝视它们,三个太阳顽强地高悬,好似不肯离我而去。
  ———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题:过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行
  永远不用担心穿什么,健身还能挣钱。
  ———澳大利亚通过时尚广告招募女警官
  西毒上两枚暗器。
……