1、相亲时,女方问:婚后住哪里?
  答:和奶奶
  爸爸
  后妈一起住。
  再问:有房子吗?
  答:有。。上世纪的老房子了不过
  又问:结婚有宝马接送吗?
  答:没有,马车可不可以?
  回:去你的,我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!
  威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
  2、军队里一个连打靶比赛倒数第一,投弹比赛倒数第一,综合比赛倒数第一。
  他们连长非常生气,问道:“作为你们的连长,我很生气,你们说该怎么办!?”
  全体士兵:“换连长!!”
  3、一个人走进超市购买下列物品:
  1支牙刷
  1支牙膏
  1卷卫生纸
  1份冷冻晚餐
  1盒爆米花。
……
  1、减肥贴片的广告说:“只要贴上身,体重自然消!”
  我与医生聊起这东西问道:“真的会有效吗?”
  医生说:“相当有效,不信你贴到嘴上试试。”
  2、某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员憋足了气,以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来,被众多选手超越并抛在后面。比赛过后,记者问他:“为什么不一鼓作气跑到底。”
  他回答:“我不求天长地久,只求曾经拥有。”
  3、有个人开了家棺材店,一天,客户到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同啊。
……
  1、村子里一个多月没下雨了,小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。
  村张看小鸡最后才来说:“小鸡虽然来的最晚,但它是最有信心的,只有它是带着伞来的!”
  2、一只蚯蚓饿了,就吃了一颗黄豆。。。然后。。。变成蝌蚪啦!
  3、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。
  狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~
  4、有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蘑菇,于是牛把鸡叫来,然后鸡吃了蘑菇。
  又有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蛤蜊,于是牛把狮子叫过来,然后狮子吃了牛。
……
  水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不長眼睛啊!」
  水母乙:「甚么是眼睛啊?」
  水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」
  水母乙:「喔!是这样喔!」
  患者:「大夫,我咳嗽得很厉害。」
  大夫:「你多大年纪?」
  患者:「七十五岁。」
  大夫:「二十岁咳嗽吗?」
  患者:「不咳嗽。」
  大夫:「四十岁时咳嗽吗?」
  患者:「也不咳嗽。」
  大夫:「那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?」
  有天,小东看到小红一脸心事,问怎么啦?小红说,没用阿…
  老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?
……
  1、小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。
  后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”
  2、包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好。。。
  踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?”
  3、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”
  展昭面有难色:“天还没黑。
……
  1、叛逆和叛变区别是?
  神回复:“
  叛逆就是瞒着爸妈去开房,叛变就是瞒着男友去开房
  ”
  2、大便时最痛苦的是发生了什么事情?
  神回复:是没带纸吗?错,是带了纸没用上。
  3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”
  神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”
  4、“什么是团结?”
  “两块钱你什么都买不了,而一亿个两块钱,却能买很多东西。”
  5、女人:“男人在付钱的时候最帅。”
  黑老大神回复:“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢?”
  6、“怎么你小小年纪就近视了?”
  “哦不!
……
  1、心理医生说我得了人格分裂,我连忙问道:“那我呢?”
  2、人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出:人类可能是垃圾桶进化而来的。
  3、那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。
  4、万万没想到请问千千想到了吗?
  5、甘蔗那玩意太好吃了,还挺甜,就是不大好咽啊!
……
  1、唐僧师徒途径女儿国,国王恋上三藏,坚决不肯放其过关。
  “长老姓唐,甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚,便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”
  沙僧翻身跳上白龙马,一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧,询问何故。
  沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道‘沙骑马’很甜的么?
  2、张无忌因修练九阳功,打通了任督二脉,这时他的耳边传来一个声音:喂!你好!我是任督二脉,有啥事说。
  3、话说唐僧师徒路过,土地老儿说,此地被称作东方火焰山,高温疯狂,本周全超37摄氏度,轻松抵达40摄氏度!
……
  1、给老婆下了死命令,老婆说目前还不想死。
  2、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。
  3、媳妇非让我喊她姐姐,我打死不同意:要是喊你姐姐,我不得喊自己姐夫,太别扭了。
  4、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
  他说:你捡,你离地近。
  5、闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头!
……
  1、我姓黄,又在秋天出生,所以我叫黄天出。
  2、非常反感那种喜欢对号入座的人,尤其是今天我买到的是张站票。
  3、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你!!
  4、一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的!下午车就没了。。。
  5、我以为,只要我脚步不停,即使追不上你,别人也追不上我。。。后来才发现我错了,他们竟然都已经有车了,卧艹!
  6、今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。
……