1、一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”
  道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”
  2、刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
  可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
  3、张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”
  “一大半。”
  “不错!
……
  1、丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
  2、宋朝的人到了现代,他们肚子饿了,这时发现左边有一家麦当劳,右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了,为什么?
  因为他比较喜欢开封菜。
  3、某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
  4、某作家出国旅行到了边境,宪兵要检查登记,就问他:“姓名?”“XX。”“干什么的?”“写东西的。”“以什么谋生?”“笔杆子。
……
  1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。
  没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。
  魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”
  诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”
  2、孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”
  牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!”
  孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”
  3、佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?
……
  1、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤,前面有几人排队,我也在排队等侯。
  这时有一老太婆抱一孩经过,孩子哭闹要吃鱿鱼,老太婆道:咱不吃那个,一股粑粑味。
  2、我问我娘,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事?
  老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~
  3、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。
  我问:你们这加工零件怎么收费?
  一领导回答:我这上一次床10块钱。。。
  4、一个死刑犯问Pol。ice:“现在几点了?“
  Pol。ice喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!
……
  51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?
  A:人啊!
  Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
  A:吃植物人!
  52:冰箱里有两根香肠,过了很久,
  一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!
  另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?
  53:有一天,
  有只公鹿越跑越快,
  跑到最后
  ,
  它就变成高速公鹿了。
  54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
  她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
  所有小朋友都跑去采水果了。
  集合时间一到,所有小朋友都集合了。
  老师:“小华,你采到什么?
……
  1、太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”
  儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”
  2、小区新开了一家酒楼。
  小张说:“我有这家酒楼的贵宾卡,他们给我打八折。”
  小李说:“我和老板是熟人,上回他们给我打了五折。”
  小王说:“我没有贵宾卡,和老板也不熟,还忘了带钱,结果吃完饭后,他们给我打了个‘骨折’”。
  3、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
  女:“可是我并没有喝酒啊。”
  男:“我知道,但是我喝了。
……
  1、有个文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。
  主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”
  批评家说:“流行的就是高尚的吗?”
  主人反问:“不高尚会流行吗?”
  批评家说:“感冒流行,高尚吗?”
  2、有一个人胸无点墨,却偏偏喜欢附庸风雅,处处炫耀自己。
  有一次,朋友们在一起谈论戏曲,说到清代戏剧家洪升和孔尚任,他们分别是浙江人和山东人,所以称“南洪北孔”。
  这个人一听,也马上插嘴说:“对!对!是有个‘南洪北孔’,除了他俩,听说还有个‘南辕北辙’呢!
……
  你以为你是在网上遨游吗?其实你是在裸泳。
  ———某网友如此调侃如今互联网的保密性
  这窃听器绝对是真的,电视台都给我们曝过光!不信你们去查!
  ———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑
  三个太阳照耀天空,我长久凝视它们,三个太阳顽强地高悬,好似不肯离我而去。
  ———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题:过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行
  永远不用担心穿什么,健身还能挣钱。
  ———澳大利亚通过时尚广告招募女警官
  西毒上两枚暗器。
……
  1、一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你买了它我就告诉你!”结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格!”
  2、“女士们先生们,本次流弹列车上面不设一名乘务员,但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化,代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下,您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。
……
  一次偶的mm依偎在偶的怀里,含情脉脉的问偶:“说吧,你现在在想什么?”偶逗她:“偶想的和你一样!”就
  听“啪”的一声,她mm甩手给了偶一个耳光:“下流!”
  大明的老婆要生产了
  大明在产房外焦急地等待
  突然,大明听到“哇”的一声
  之后,一个护士抱着他的孩子出来的
  大明连忙问是男是女
  护士说:“你猜”
  “男的?”
  “不对。”
  “女的?”
  “你真聪明,两下就猜到了。”
  漂亮MM一定要看哦~~~~
  咖啡减肥法:
  材料:
  咖啡豆一百公克(生)
  水
  500
  cc
  …
  做法:
  1、喝500cc
  的水。
  2、把咖啡豆…。
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