1、昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。
  另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。
  2、每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。
  一个月没见又瘦了,我调侃到:“你小子早晚得死在女人身上”
  他说:“那也比你好,早晚得死在自己手里!”
  3、朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊!
  一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!!
  4、A:“我要去参加奔跑吧兄弟!”
  B:“现在禁止低俗节目啊!
……
  1、大恩何须言谢,红包代表一切!
  2、冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀。
  3、三气周瑜是编造的,不过一汽大众,二汽本田倒是真的。
  4、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。
  5、从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色,只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用,一般老百姓是不能用的,即使对黄色不敬都不行,要杀头的。就算是在今天,对黄色不敬也要扣六分的。
  6、在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻!
  7、电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。
……
  1、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间,老子都去开了9次房了。。。
  隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。
  大半夜十二点多了,吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。
  你要死不能害老子,不知道吃老鼠药么?
  2、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”
  医生说:“你买条狗吧。”
  男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”
  3、一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病。
……
  1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”
  2、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。
……
  1、包大人昨夜被蚊子咬了很多包,
  甚是烦恼,
  无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。
  公孙策看了看包大人,说:“你把灯关了再睡嘛,这样蚊子就看不见你了!”
  包大人:“%¥#。。”
  2、某日夜里,开封府突然起火。
  包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。
  看着府中的大火惊魂未定。
  突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:“大哥你真厉害,都烧成这样了还跑那么快。”
  3、包拯第三次获大宋节能标兵,庞太师不服:“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把,这包黑子凭什么!
……
  1、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”
  王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”
  “后来呢?”
  “后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“
  2、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。
  孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?
  肃答:不知道。
……
  1、倒霉篇:某天,馒头不小心掉到油锅里,结果他变成了
  ——油条
  2、不自量力篇:某天,馒头找菜刀单挑,结果他变成
  ——刀削面。
  3、奋进篇:馒头到国外留学,回来以后,他变成了
  ——面包。
  4、恐怖篇:馒头有梦游的习惯。一天早上,馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了,他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候,他无意中照镜子,发现自己成了一个
  ——包子
  5、休闲篇:馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来洗澡,于是他们变成了
  ——羊肉泡馍。
  6、成长篇:馒头小的时候是
  ——旺仔小馒头。
……
  1、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”
  “啥?就你那脸也叫脸。。。”
  “尼妹,真的!”
  “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”
  “我在朋友圈卖面膜。”
  2、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?
  店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!
  3、我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?”
  保险经纪解释:“因为微伤是不会赔钱的。
……
  1、“大师,我姓齐,媳妇姓刘,儿子五形缺水,该取个什么名字啊?”
  “齐刘海。”
  2、有一人问禅师:爱可以超越性别吗?
  禅师说:这是一个关于人性本源的话题,有时会,有时又不会,你先把门关上,窗帘拉下来,灭了蜡烛,我们再来谈!
  3、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”
  禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。
  年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”
  禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。
……
  1、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。
  2、晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD,立马我这脾气就上来了,立马请假继续睡,非弄死你不可!!!就是这么任性!!!
  3、我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研!
……