1.蜘蛛美眉失恋了,哭得死去活来,她朋友安慰道:“九条腿的螃蟹找不到,八条腿的蜘蛛有的是!”
  2.蜘蛛和螃蟹有什么区别?
  一个上网一个不上网!
  3.蜘蛛冒充螃蟹逛贴吧,你以为你会潜水啊?!
  4.螃蟹美眉对蜘蛛哥哥说道:“我不喜欢成天呆在网上的!”
  蜘蛛哥哥回复道:“下过海的女人我不要!”
  5.身娇体弱的蜘蛛制服了在街道上横冲直撞的螃蟹,记者问蜘蛛:“你当时是怎么想的敢冲上去?”
  蜘蛛一脸正义的说道:“蜘蛛侠将赐予我力量!”
  在车间办公室。
  车间主任正在批评一个经常上班迟到的青年员工。从大道理到小道理,从理论到实践,花了一个多钟头,唾沫横飞,讲得口干舌燥。
  最后,主任对这个青工说:“我给你讲了这么多。好了,你来谈谈认识,就算是对我这场谈话的回应吧。”
  青工竟微笑着说:“主任您辛苦了。您讲得辛辛苦苦,口冒青烟,可您一直没有喝水,您为世界爱惜水的精神真使我感动万分。今后我一定以您为好榜样,把节约用水爱护自然环境的活动进行到世界大同为止!”
  主任当场气晕了!
  展昭离包拯远远的,保持着一定的距离。
  包拯:“你为什么不接近我?”
  展昭:“我怕黑。”
  包拯奇怪了,又问:“在我身边会看不见吗?”
  展昭笑道:“不是,我是怕我的脸会变黑,近朱者赤近墨者黑嘛!”
  和老公一起去逛商场,看中了一套5000多的化妆品。于是对老公说:你看,我这么丑,这么多年你看着我眼睛受累了吧,我还是买点化妆品遮一下脸吧。老公:你不能为了买化妆品这么昧着良心说自己。老婆满心欢喜地说:老公你是说我不丑吗?老公:不,我的意思是你以为你的丑是涂点化妆品就能掩盖的吗,还是买个眼罩比较好!
  老公陪老婆逛街,
  老公总是盯着路边一家内衣店看个不停。
  老婆生气的说:看看看,看什么呢?
  老公说:老婆,我是觉得那件36D的文胸很适合你。
  老婆害羞道:讨厌,人家哪有你说的那么大。
  老公淡淡道:要是你包在屁股上,相信家里的椅子就不容易折了。
  听一人说早晨不洗脸,脸上的皮肤会更好,问他是怎么得来的经验?他说是从流浪汉那得出的,胡同口的那个流浪汉从来就不洗脸,那天下雨了,他在路边洗脸了,我发现他的皮肤真好,我信了,正好赶上放长假就连续一个星期没洗脸,为了养脸只好暂时不要脸了,周一的早晨吃完饭就去上班了,一路上好像总有人在向我脸上看,到了单位同事问我“你的脸怎么了?”我一想这一星期没洗脸习惯了,今天上班也忘洗脸了,就跟同事说“我的脸皮肤是不比以前好多了?”同事摇着头“是不是比以前好了我不好说,我觉得你的脸皮比以前可厚多了!”
  我司急招老板娘一名,条件如下:
  职位:老板娘(非兼职)
  名额:招且仅招1名
  要求:
  1.
  仅限女性,不接受男性,双性或者有女性倾向的男性。
  2.
  为了沟通更加顺畅,20岁以上高中、中专或者同等学历以上为佳。谢绝博士,院士,圣斗士,壮士以及烈士。
  3.
  身高比郭敬明高,比林志玲矮,相貌比凤姐好或以上均可接受,人品好更重要。
  4.
  最好没有相关工作经验,非工作相关经验越丰富越好。
  试用期:双方约定,合则试用
  聘用期:越久越好。如果非要加个期限,希望是1万年
  待遇:老板挣多少,就有多少。
……
  茜茜:为什么你买东西,总是喜欢把好吃的先吃了?
  可可:因为我们家平时总是来客人,所以我们总给客人留下不好吃的。
  茜茜:可是为什么我每次去你家,你都给我鱼翅吃?
  可可:因为我事先已经把鱼肉吃光了!
  茜茜:。。。
  1、
  房价很丰满,收入却TM骨感。
  2、
  楼盘那么大,却仍然有很多人蜗居。
  3、
  女为情人死是殉情,男为情人死叫出轨。
  4、
  不怕猪一样的队友,只要遇蠢猪一样的对手。
  5、
  我祖宗八代都是穿山甲,凭什么把我做成咸水虾?
  6、
  幸福就是大碗喝酒、大块吃肉、大把赚钱、大胆找妞。
  7、
  本来像太监,“刷卡”后变成了神仙——有感国足进12强。
  8、
  为了确保自己的形象不被矮化,我天天都离成功人士远远滴!
  我的一个朋友都二十多岁了,他经常对我说他女朋友有过,但都只是在梦中有过。
  有一天我和他在一起上网,朋友说他的好哥们要介绍一位MM跟他相识,但是现在还没见面。朋友对我说:“你看,你看,这是我的好哥们给我那MM的相片,我都上传到空间里了。”
  挺性感美丽的嘛!我俩发呆的看着电脑。
  看了好一回,我俩异口同声地说:“日本女优。”
  “怎么又坑爹了呢?”