女的晚上睡得迷迷糊糊,突然间醒来,看到旁边有个人,没反应过来就大喊:啊,你是谁?
  男:是我啦,小丽。
  女:谁是小丽?说,不然跟你没完!
  男:啊,老婆,没有啦,你听错了。
  女:今天你不招我就给你好看!
  然后两人大打了一架,打的累了,女的“啪”的一声把灯打开了:啊,是你呀?我还以为是我老公呢!
  单位旅游,大巴停在门口,大伙儿兴奋,直接往车门挤……完全没有顾忌局长站在一边……
  秘书小王一看:大伙儿,挤什么啊?都有座位,慢点慢点,尊重领导嘛,让局长先请……
  大伙儿一听,都停止了争抢,局长上了车,脸上露出笑容……
  到了景点大家一起下车,突然一美女从车身边走过,大伙儿眼睛都……
  秘书小王:大伙儿,注意,慢点慢点,让局长先……
  话还没有说完,局长脸色变了,大伙儿哈哈……
  医生:哪里不舒服?
  患者:请帮我把鸡鸡包扎一下。。。。
  医生:。。。。你鸡鸡没问题呀!
  患者:给你钱包扎一下不行吗?
  医生:医生是讲道德的,必需实事求是。。。。
  患者:。。。。我老婆一天到晚无休无止的要,我受不了。。。
  医生:对,这才是病源。。。。可是这种没外伤的你自己包扎一下不就得了。。。。
  患者:可问题是我没你们医院的病历单呀。。。。。只有你们医院手续齐全老婆才相信。。。。。。
  医生:那也是,好吧。。。。。。。
  老师让小明造句,结果小明。。。
  老师:小明,请用“视死如归”造个句子
  小明:我爸爸买了一只不会动弹的王八,我说“爸爸,是死乌龟吗?”
  老师:那你爸爸说什么?
  小明:他骂我“你个龟儿子!”
  有两个非常讨厌日本人的人在聊天
  一个人对另一个人说:“我非常喜欢怪兽,因为他曾经杀过成千上万的日本人,我讨厌奥特曼,因为他把怪兽杀死了。”
  另一个人也说;“我非常讨厌怪兽,我讨厌他为什么只杀了成千上万的日本人,就被奥特曼干掉了”
  有一天,一个兄弟打电话对我说:林林,你是我的好朋友好兄弟不?
  我自然会答:是啊,我们肯定是好兄弟啦。
  “那你一定要帮我!”他很着急的说。
  “我会帮你,什么事啊,别着急,慢慢说”我听到他着急的声音跟着着急了。
  “你帮不帮我?你不帮我我就死定了”他继续对我大吼。
  “放心,我一定会帮你的,但你总得对我说发生什么事情啊”我郁闷。
  “今天我去医院检查了,医生说都已经几个月了,好大个了,我怕啊,死了,惨了,这下不用见人了,整天呆房里算了。”他带着哭丧的声音对我说。
  听到这话,我想:不会吧,那么倒霉?
……
  女孩:“什么?你要跟我分手?你不是说,你是个感情专一的男人吗?”
  男孩:“没错,我是说过!可是,如果没有这次的感情‘转移’,又哪来下次的感情‘专一’呢?!”
  1
  “学妹,你的鞋带松了。”
  “啊!”
  没等她反应过来,我麻利地蹲下去,帮她系好了。
  “啊!谢谢你!”
  “不用。”
  一进宿舍,我就关起门哈哈大笑:
  “怎么样,你们输了吧。我现在知道她的内裤是
  粉红色的。”
  所以,穿短裙子的女生要注意了哟!
  2
  碰上一学长,正式请教他:
  “学长,听说是久病成医。”
  “对。”
  “你胖了这么久,有没有学会什么减肥秘笈。”
  “什么?滚粗!”
  3
  钱终于到了,我拿着崭新的票子在操场上大叫:
  “钱啦!我爱你,永远爱你!”
  不料今天有一妹子过来指责我:
  “你怎么回事?
……
  新兵训练,实弹射击。新兵到部队,对什么都很好奇,对实弹射击特感兴趣。
  来到训练场,排长安排好报靶的人员、警卫人员、分好组,新兵们个个兴奋不已,先是第一组四个人上。新兵们什么都不懂,装好子弹,枪头乱放,不按操作规程。
  排长:张兵,你的枪头?
  张兵:到!
  张兵转过头来,对准排长头上就是一枪。
  指导员发现后马上纠正,道:张兵,你搞什么鬼?注意枪口!
  张兵:到!
  指导员腿上挨了一枪。
  连长听到枪声吓了一跳,急忙过来按住了张兵,夺过枪,严肃地训斥:胡闹!你没长眼睛?
……
  一位小巧玲珑的女生去拉面馆吃面,师傅热情地问她:“闺女,你是喜欢粗的还是喜欢细的?”
  女生闻听,不悦地接话道:“你是明知故问。就凭我这细嗓门,你要给我来粗的,我TM受得了吗?!”