大林乡下单身了半辈子的二叔,花甲之年竟然又找了个老伴。大林听说后,自然是高兴万分,礼拜天带着儿子去看望。到了那儿,一看见慈眉善目的二婶,大林连忙招呼儿子:“快叫二奶!”儿子挠挠头没吱声。大林有点尴尬:“你这孩子真不礼貌!”儿子小声嘟哝:“你们骗我吧?二奶都是年强漂亮的,哪有这么老的二奶?”
  老婆:“亲爱滴,当初第一次见面你对俺滴印象是嘛啊?”
  老公:“你头发下滴东东好白啊!”
  老婆:“你也觉得俺脸蛋白皙吧?大家都这么说。”
  老公:“俺是说你滴头皮屑!”
  老公:“亲爱滴,当初第一次见面你对俺滴印象是嘛啊?”
  老婆:“你皮带下滴东东好粗哦!”
  老公:“你也觉得俺那啥坚挺吧?大家都这么说。”
  老婆:“俺是说你滴腰围!”
  唐僧从西天取经回来,在某市的一楼盘买下了第九层四房两厅的商品房,师徒四人便住了下来。
  一日,他派猪八戒乘123路车过两站后转乘456路车,再过两站后转乘789路车到某一超市买生活用品。八戒每次乘电梯上九楼时,都要看着电梯内显示数字的号码,从一数到九,下楼时又从九数到一。当他买完生活用品返回时便直接上了987路车,过了两站路后又转654路车,又过了两站后又转乘321路车,结果一下车就迷失了方向。他立即打电话给师傅说:“我按你说的乘车路线去买生活用品,怎么回来时就找不着方向了啊?
……
  有一天高中班会课,老师对我们说道:“你们这些差生,别看你们现在和好学生都一个个好的跟哥们一样,我就问你们一句,你们想过二十年后再聚首的情况么?”
  学生们纷纷对视,没有说话。
  这时候一个差生站起来说道:“我知道。”
  老师说道:“那你说说看。”
  差生说道:“肯定是那些好学生穿的西装,皮鞋擦得亮亮的,带着新包养的小三,来跟我们谈同学情。”
  老师叹了口气道:“说的虽然很残酷,但是很真实,那么你们这群坏学生呢?
……
  某个人找来先生为他算命:
  算命先生(简称:先生):你必定死!
  某人:这不废话吗?谁不死呢?
  先生:你什么时候上床,什么时候死!
  某人:这么准吗?这人心里真当回事儿了!
  这人算完命就回家了,从那时起,每晚只睡在沙发上!
  最后到了奄奄一息时,大家伙把他抬到床上----死了!
  这命算的太他妈准了!
  小男孩甲问,我到底,是不是我妈亲生的?
  小男孩乙问,怎么了?
  小男孩甲说,这次考试,我没考好。打电话给我妈,刚说,我挂了?我妈就把电话挂了。
  员工:老板,这些豆腐坏了。
  老板:嗯,坏事了,就不要和新鲜的豆腐放在一起,我们是讲究质量。
  员工:老板英明,老板英勇。
  老板:那是,把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起,当臭豆腐卖。
  员工:……
  在餐馆里,A和B在餐馆里一起默默地吃饭,吃了不一会儿,A忽然打量了一下B的脸并指着他的脸说:“你脸上有东西。”
  B慌忙顺着A的手指拼命的擦了几下,擦了几次后,可A还是指着B的脸,B不耐烦地说到:“我脸上到底有什么。”
  A淡淡得说道:“其实你脸上有颗痣。”
  取经之后,佛祖分别封师徒四人和白龙马,仪式一结束,大家庆祝了一番。就要各奔东西了。
  八戒:师傅啊,好歹我们师徒一场,经历八十一难后终于成功了,大家都要分手了。把你的宝贝分给徒弟们吧,徒弟们也好有个念想啊。
  唐僧:唉,本来我有五件宝贝,正好每人一件,为了真经紫金钵盂已经给了阿难迦叶,还剩四件了,通关文牒要带回去给我的皇帝哥哥,他喜欢收藏。剩下三件你们看……
  八戒:那我就要你头顶的法冠吧。
  悟空:你这猪头要法冠你好戴吗?
  八戒:我戴它干嘛?我是看中了上面的珠宝,好回去后给我的翠兰啊……
  李强一进家门就问女儿:“是不是你向老师告我爱玩手机的状,我被你的老师批了。”
  女儿说:“老师叫我写作文,题目是《我的爸爸》,要求必须内容真实可信。”
  李强问:“你的写作水平没那么高呀,怎么一下子就抓住了热点问题?”
  女儿说:“是妈妈辅导我写的作文。”
  李强说:“好呀,你的妈妈,居然写文章丑化我,下次,你有写妈妈的作文,记得请我辅导一下。”
  女儿说:“你不要报复妈妈啦,何必相互写讨伐的文章,关键是改正。”
  李强觉得女儿说得有理,便问:“你说爸爸该怎么办?”
  女儿说:“买一个老人机吧,以后多陪陪家人。”