张明结交了一个女友,张明说:“你其他方面都好,唯一遗憾是胸小。”女友说:“关键要看站在哪个角度看。”后来,他们结了婚,进入洞房躺在床上,张明说:“你的胸就跟苹果差不多大。”妻子说:“你躺在我的侧面看,我側着睡。”张明说:“嗯,我觉得这样看是大多了,似乎看到了高峰。”妻子说:“古诗说得好,横看成岭側成峰,高低远近各不同。”
  明明是校内出了名的淘气包子,往同学身上弄钢笔水堪称是他最拿手的恶作剧。一天,他的前坐一个女生来月经了,不慎漏湿了一块,被旁边的女同学发现了,女同学不好意思挑明,就很含蓄地说“喂,阿丽,快回家换换裤子吧,你看你在哪里弄上红钢笔水了!”这时明明在旁边嘿嘿直笑,那个女生回头一把薅住明明的耳朵,恨恨地骂道:“坏小子,都是你干的好事,去,给我洗去!”
  老师:“小明,来回答一下,以五十步笑百步,是什么意思?”
  小明:“同一段路,有的人走五十步,有的要100步,走50步的,笑话走100步的腿短!”
  老婆怀孕,变胖了,说:“老公,我胖了,要去跑步减肥!”
  老公急道:“哎哟亲爱的,你可别,怀孕了就安静地当个美女好不好!”
  老婆道:“那去逛街压马路,也能减肥!”
  老公道:“胎教很重要的,你总不想让咱娃染上逛街的恶习吧!”
  老婆道:“你懂什么啊,如果咱娃是女孩,不用胎教也会逛街;如果是男孩,学会了逛街,以后追女孩就更容易了呢!!”
  得知岳不群自宫后,宁中则很伤心,问道:“师哥,你为什么要这样?”
  岳不群道:“还不是为了咱华山派能长存于世!”
  宁中则:“这跟阉掉自己有什么关系?”
  岳不群道:“当然有关系,你说,一棵白菜再好,你能保存多久?”
  宁中则:“夏天半个月,冬天两三个月!”
  岳不群:“没错,但是,只要你把它‘腌’了,就可以保存好几年呢,所以说,‘阉’就是长存之道啊!”
  宁中则:。。。。。。
  爱琴特喜欢养宠物狗,都快30了,依然过着单身生活。家人替她着急,纷纷托人给她介绍对象。可每介绍一位,都因人家不喜欢养狗而黄了。
  家人托人费了好大的劲,总算找了一个也喜欢养宠物狗的小伙子。见面那天,爱琴对介绍人说:“让男的把他狗也带上,配得上我的狗,我就和他处,否则就拜拜!”
  1、如果古代人近视了怎么办,于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
  2、小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。
  3、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后,才知道是我太笨了。
……
  今天,二哥接了个电话……快递员:你似**不?二哥:是我,什么事?快递员:内什么,我似送快递的,你有个快递搁我这儿呢,我在西区东门这嘎达呢,你撒冷过来,要不然再过半个点儿我就走了,麻溜的啊……二哥:哦……转过头对我说:大哥,要是没有你,他说的一句话我都听不懂……看来普及东北话有多么重要
  一男孩暗恋一女孩,苦于一直没有说话的机会。一天去公厕出来洗手,刚好碰见女孩也在洗手。想说点什么,情急之下说:你说咱俩能这么巧在厕所遇见,肯定存在什么机缘?女孩白了他一眼说:“平时看你不咋地,你说话真尿性!”男孩乐了:“对!就是尿性!”
  一贪官死后到了地府,问阎王:“不知来世我投胎成什么?”
  阎王道:“投胎成神仙!”
  贪官惊喜:“什么神仙?”
  阎王:“天狗!”
  贪官大喜:“天狗食月,是我辈贪婪者楷模,多谢陛下!”
  阎王冷笑:“然而,天狗食月,吃了多少你都得给我吐出来!!!”
  贪官:。。。。。